baek_hati Admin
Jumlah posting : 510 Join date : 03.08.10 Age : 37 Lokasi : Tembung City
| Subyek: Ngekeh Bareng Yukk !!!! Mon Sep 27, 2010 3:11 am | |
| Yuk, mari tertawa gan dan sis. :lol: Ga Mau Kalah (Psikiater Mesum?)- Spoiler:
Ada seorang cowok tanpa alasan yang jelas datang ke psikiater dan oleh si psikiater harus ngejalanin test dengan inkblot (kartu yang isinya cipratan tinta ga jelas) dan mengatakan apa yang dia lihat di cipratan tinta itu...
"Cewek bugil." kata si cowok
Si psikiater heran dan nunjukin lagi gambar inkblot lain terus nanyain apa yang si cowok liat.
"Cewek bugil di ranjang."
Si psikiater geleng kepala,
"Ayo kartu inkblot lain lagi. Ini apa?"
"Cewek bugil lagi nungging!", jawab si cowok
Si psikiater makin penasaran, karena ga ngerasa porno dia ngasih liat gambar inkblot lain...
"Cewek bugil m*sturb*si!"
"Kamu jadi orang kok mesum banget sih?!" Si psikiater komentar ke si cowok
"Gan, bukan ane yang mesum, ente yang dari tadi ngasih liat gambar BB mulu!" balas si cowok sengit
psikiater: "%&#$%@#%$" Jika Ginekolog Jadi Montir- Spoiler:
Seorang ginekolog (ahli kandungan) merasa bosan dengan profesinya yang selalu harus melihat v*gin* wanita. Setelah berpikir agak lama akhirnya si ginekolog memutuskan untuk mengambil kursus montir.
Dengan tekun si ginekolog mengikuti kursus dan akhirnya tibalah saatnya ujian praktek merakit mesin. Pada saat si ginekolog melihat nilai hasil ujiannya ia merasa heran dan terjadilah percakapan berikut:
Ginekolog (G): "Pak, tadi kan saya mengerjakan ujian lebih lama dari peserta lain?"
Penguji (P): "Benar sekali"
G: "Kemudian saya juga kesulitan menggunakan alat2."
P: "Memang iya."
G: "Tapi kenapa nilai saya 300 sementara nilai penuh hanya 100?"
P: "Seumur hidup jadi penguji, baru kali ini saya lihat orang merakit mesin lewat lobang knalpot!!!"
G: "???" Tindakan Ksatria- Spoiler:
Pada suatu hari Udin yang masih kelas 3 SD mengadu ke emaknya: Udin (U): "Mak, tadi siang pulang sekolah, Udin pulang sama babe naik bus."
Emak (E): "Iya, terus...?"
U: "Bus-nya penuh Mak, terus babe liat ada cewek cantik sexy masuk bus dan kudu bediri..."
E: "Ohhh, jadi Babe kamu godain tuh cewek???" *tiba2 galak*
U: "Nggak Mak..."
E: "Oh bagus deh kalau gitu." *mulai adem*
U: "Terus Udin disuruh Babe ngasih tempat duduk Udin" *nada merajuk*
E: "Bagus dong Udin, itu namanya bertindak ksatria..." *sok bijak*
U: "Tapi Mak, Udin kan duduk dipangku Babe?!"
E: "!@#$%^&"
Omong2 itu Udin ngadu karena pengen dipangku si cewek kali ya? Tau aja anak SD sama cewek cantik sexy. :akakak: Disini Gelap Ya?- Spoiler:
Kali ini Udin bikin masalah lagi, suatu hari saat Babe lagi tugas keluar kota si Emak masukin pacarnya ke rumah, tapi tanpa diduga secara tiba-tiba Babe pulang saat malam buat ngambil dokumen meeting yang tertinggal.
Terjadilah percakapan berikut antara Emak dengan pacarnya:
Emak (E): "Waduh, misuaku pulang dadakan sayang, klakson-klakson depan pagar tuh... Kamu ngumpet deh!"
Pacar (P): "Yah lagi tanggung nih, gimana dong, ga mungkin juga ngumpet di lemari sempit gitu kan..."
E: "Ya udah, ngumpet di kamar si Udin aja, dia udah tidur kok, jangan berisik ya."
Akhirnya si pacar ngumpet di kamar Udin, saat dia sudah merasa aman, tiba-tiba...
Udin (U): "Disini gelap ya?"
Pacar (P): "Sttt... Udin bobo aja, udah malam nih." *bisik-bisik*
U: "Loh, kok Om ada di kamar Udin? Tadi kan lagi temenin Emak? Ngapain bisik-bisik Om?" *suara agak keras*
P: "Eh jangan keras-keras suaranya, entar Babe marah loh!" *berusaha mendiamkan*
U: "OHHH BABE PULANG YA???" *suara tambah keras, semangat mau ketemu Babe*
P: "Ssssttttt... Kalau Udin diem ntar Om kasih duit deh..." *tetap bisik-bisik*
U: "Bener ya om? Udin kebetulan mau beli sepeda nih..." *ikutan bisik-bisik*
P: "Iya-iya, beneran... Nih uangnya..." *ngluarin beberapa lembar duit ratusan ribu dari dompet*
P: "tipis amat Om, mana cukup beli sepeda?" *bisik-bisik tapi mulai ngelunjak*
U: "Iya ini Om tambahin deh..." *ngeluarin beberapa lembar duit ratusan ribu lagi, dalam hati ngedumel*
Ternyata Babe liat si Emak awut2an di tempat tidur malah jadi h*rny, jadilah batal meeting keluar kota buat "menggarap" Emak. Melihat kondisi aman, si Pacar keluar dengan loncat dari jendela Udin.
Keesokan harinya saat sarapan Udin ngomong sama Babe kalau mau beli sepeda dengan uang sendiri, saat ditanya Emak dan Babe dapat duit dari mana dia ga mau ngaku... Akhirnya karena jengkel Udin dibawa ke psikolog anak.
Saat Udin sedang berdua di ruangan dengan psikolog anak, tiba-tiba mati lampu...
Udin: "Disini gelap ya?" *nada polos*
Psikolog: "Stttt... Eh ngelunjak kamu ya, udah saya kasih duit juga!" *nada kesal* Lidah Emang Bisa Bohong:ngeledek: - Spoiler:
Alkisah terdapat 2 orang yang memiliki kekurangan yang berteman baik, yang pertama seorang buta bernama Kimin dan yang seorang lagi kakinya lumpuh bernama Marto.
Suatu ketika mereka mendapatkan undangan untuk menghadiri pesta di desa sebelah yang harus melalui sungai, celakanya karena hujan yang deras beberapa hari sebelumnya, jembatan penghubung kedua desa itu rusak dan tidak bisa dilewati.
Pada saat sampai di pinggir sungai terjadilah percakapan berikut:
Marto (M): "Min, gw kagak bisa nyebrang nih, bisa-bisa hanyut kebawa arus... Gimana dong?"
Kimin (K): "Gw juga kagak bisa sampe sebrang kalau kagak ada jembatan, bisa-bisa ngikutin alur sungai malah..."
Tiba-tiba Kimin dapat ide cemerlang
K: "To, gimana kalau kita saling bantu, gw panggul lu dan lu jadi mata gw, jadi kita bisa nyebrang dengan aman..."
M: "Weh, tumben lu pinter Min... Ayo deh, tapi pelan-pelan aja ya."
Akhirnya jadilah Marto dipanggul Kimin nyebrangin sungai, saat ditengah-tengah menyebrang, tiba-tiba Kimin nyeletuk...
K: "To, ada cewek-cewek lagi mandi ya?"
M: "Ga kok Min, udah pelan-pelan aja nyebrangnya, pokoknya hati-hati ya."
K: "Ah masih mau bohong lu, itu k*nt*l lu keras nyodok2 kepala gw dari tadi tau!" Kamu Nikah Lagi Ga? (Eh keceplosan!)- Spoiler:
Suatu malam, sepasang suami istri sedang berbaring di tempat tidur, sang istri berbalik badan dan mengelus dada suaminya dengan penuh kasih.
"Sayang, jika aku meninggal apakah kamu akan menikah lagi?" katanya
Suaminya menjawab, "Tidak akan, sayang."
"Ah saya yakin kamu pasti menikah lagi..." kata istrinya.
Jadi suaminya menjawab "OK, saya akan menikah lagi..."
"Apakah dia kan tidur di tempat tidur kita ini?" tanya sang istri
"Saya rasa demikian..." jawab sang suami lagi
Kemudian sang istri bertanya, "Apakah dia akan mengenakan pakaianku?"
Sang suami, "dia tidak akan mau, dia lebih langsing kok..."
Istri, "!@#$%^&*%" Kisah 3 Pasangan Baru- Spoiler:
3 pasangan yang baru menikah tinggal di hotel yang sama untuk berbulan madu dan keperluan mereka diurus oleh bellboy bernama Katro.
Pria pertama menikahi seorang suster. Katro mikir, "Suster kan terkenal hot dan liar banget."
Pria kedua menikahi seorang operator telpon internasional. Katro mikir, "Operator telpon kan suaranya sexy dan menggairahkan."
Pria ketiga menikahi seorang guru sekolah. Katro merasa kasihan sama pria ketiga, "Guru kan biasanya kaku dan galak."
Keesokan paginya saat bekerja, Katro mendapat panggilan room service dari pria pertama. Sambil memesan sarapan pria itu berkata sedih, "Jangan pernah nikahin suster. Semalaman yang dia katakan cuma 'kamu jorok, kamu jorok!'"
Tak lama kemudian pria kedua menelpon Katro untuk room service, sambil memesan sarapan dengan kesal ia berkata, "Jangan pernah nikahin operator telpon internasional. Semalaman dia cuma ngomong, 'waktunya habis, waktunya habis!'"
Pada siang harinya, pria ketiga menelpon untuk memesan makan siang dan dengan nada gembira mengatakan, "Kalau kamu menikah nanti, pastiin kamu menikah sama guru sekolah. Sampai sekarang yang saya dengar 'Pokoknya kalau belum benar, kita akan lakukan lagi dan lagi!'" Boleh Aja Dibawa...- Spoiler:
Suatu saat ada seorang pria yang bekerja keras seumur hidupnya dan terus menabung semua uangnya, dan sifatnya sangat pelit jika berhubungan dengan uang.
Saat sedang sekarat ia memanggil istrinya dan berkata, "Setelah aku meninggal, tolong ambil semua uangku dan taruh dalam peti mati bersamaku. Aku ingin membawa semua uangku ke alam baka."
Dia membuat istrinya berjanji dengan sepenuh hati untuk melakukan hal itu.
Tidak lama kemudian pria tersebut meninggal, pada saat upacara penguburan, sebelum peti mati diturunkan, sang istri berkata pada para pembawa peti jenasah, "Tunggu sebentar, ada yang tertinggal untuk dibawa!" Kemudian ia meletakkan sebuah kotak dalam peti mati tersebut.
Setelah upacara penguburan, teman akrab sang istri berkata, "kamu ga cukup bego untuk menaruh semua uang dia dalam peti kan?"
Sang istri menjawab, "Loh aku sebagai orang beragama dan beradab harus menepati janji, aku kan sudah berjanji sepenuh hatiku kepadanya."
teman akrabnya berteriak kaget, "Jadi uang sebanyak itu kamu taruh di dalam peti sama suami kamu yang udah mati?! Kamu udah gila apa???"
"Oh iya dong," jawab sang istri kalem. "Aku kumpulin semua uangnya dalam rekeningku dan menulis cek buat suamiku dalam kotak itu. Jika dia bisa mencairkannya disana, dia boleh menggunakannya." Dasar Brengsek!- Spoiler:
Suatu hari saat emak masukin pacarnya ke rumah lagi, babe pulang cepet dari kantor dan mendengar suara-suara aneh dari kamar tidurnya, langsung deh babe buru-buru masuk kamar dan ngeliat emak telanjang di tempat tidur dengan tubuh penuh keringat dan nafas yang memburu.
"Eh, ngapain kamu?" Teriak babe ke emak
"Dasar bego, aku kena serangan jantung tau!" Balas emak bersandiwara mengelak.
Dengan panik babe buru-buru mencet nomor rumah sakit di ponselnya, tau-tau Udin datang dari belakang, narik-narik baju babenya terus ngadu...
"Be, itu om Kloneng lagi telanjang ngumpet dalam lemari!"
Dengan marah babe langsung ngebanting ponselnya dan jalan menuju lemari, sementara emak teriak-teriak histeris karena takut ketahuan.
Pada saat pintu lemari dibuka babe ngeliat teman dekatnya sedang meringkuk dalam lemari dengan telanjang.
"Dasar brengsek!" Kata babe marah, "Istri gue kena sakit jantung lu bukan ngebantuin malah keliling rumah telanjang, bikin takut anak gue aja!"
Emak+Kloneng: "???" Beda Bibir- Spoiler:
Alkisah seorang cewek cantik dan sexy menikah dengan seorang kaya yang sudah tua, tetapi sesudah malam pertamanya si cewek langsung datang ke dokter gigi.
setelah masuk ke ruangan dokter gigi, terjadilah percakapan berikut:
Dokter Gigi (DG): "Silahkan masuk, apa keluhan anda?"
Cewek (C): *tanpa ba-bi-bu dia langsung membuka bajunya*
DG: "Maaf, anda tidak perlu membuka baju disini" *Sok tegar tapi ngarep*
C: *tersenyum kemudian pindah duduk di kursi periksa dan membuka kedua kakinya*
DG: "Sepertinya anda salah masuk, ginekolog ada di ruang sebelah." *jadi meriang liat bibir yang beda dari biasanya*
C: "Dok, 2 hari lalu anda yang memasangkan gigi palsu suami saya sebelum pernikahan kami. Sekarang saya minta anda mencabutnya dari v*gin* saya!" *nada kesal*
DG: :stres: Gunanya Punya Recehan- Spoiler:
Alkisah disebuah kantor ada Kupluk yang berwajah pas-pasan tapi ngebet banget pengen bercinta dengan Meta yang sekantor sama dia yang udah puya kekasih tapi matre. Suatu hari selesai jam kantor dia nekat datangin Meta ke ruangannya.
Kupluk (K): "Meta... Gue mau ngomong sebentar dong sama lu!"
Meta (M): "Apaan sih lu, udah mau pulang nih." *berusaha menghindar*
K: "Sebentar aja deh, gue mau kasih lu sesuatu nih!"
M: "Mau kasih apaan?" *penasaran*
K: "Gue kasih lu 1 juta, tapi lu kudu ML sama gue."
M: "APA? Ga ngaca apa lu?" *marah dan tersinggung*
K: "Eh dapet 1 juta loh, ga lama2 deh, gue bayar cash! Duitnya gw jatuhin di lantai, ntar kita ML sampe lu kelar ambil duitnya."
M: *mikir* "Bentar ya!"
Meta yang mata duitan nelpon pacarnya, menjelaskan permintaan Kupluk.
"Kalau dia mau minta aja 2 juta buat ML sama kamu, kan dia cuma bisa cuma sebentar aja kalau dia jatuhin di lantai terus kamu ambil uangnya. Ntar kalau udah dapat telpon aku lagi ya!" Kata si pacar.
Kemudian Meta menutup telpon dan mengajukan penawaran lagi ke si Kupluk. Ternyata Kupluk bersedia. Sementara pacar Meta terus menunggu, menunggu dan menunggu tetapi sudah 1 jam ternyata Meta masih belum menelponnya kembali.
Karena penasaran akhirnya si pacar menelpon ponsel Meta...
Pacar (P): "Kamu ngapain sih? Kok lama banget ga ada kabar?"
M: "Kupluk brengsek itu ngebayar cash pake duit recehan!" *sambil terengah-engah*
P: "!@#$%^&" Makanya Jangan Iseng!- Spoiler:
Suatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih. Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari. Karena kesepian dan mengingat bagaimana cara memerah susu, ia jadi ingin mencoba alat itu ke dirinya sendiri.
Ia memasukan p*nisnya ke ujung alat tersebut dan menyalakannya, secara otomatis semuanya berjalan. Si peternak merasa kenikmatan yang luar biasa, bahkan hampir seenak dengan istrinya sendiri. Akan tetapi saat ia sudah ej*kul*si, ia tidak dapat melepaskan alat tersebut dari p*nisnya, dengan panik ia membaca manual yang masih tergeletak tetapi tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu.
Dia mencoba semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu memijat, memencet, bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang membuatnya kembali ej*kul*si. Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di manual dengan ponselnya.
Peternak (P): "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?" *bohong karena malu kalau ngaku*
Customer Service (CS): "Oh tenang saja Pak. Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan 2 galon susu." *nada formal dan informatif*
P: "!@#$%^&" *menutup ponsel dan semakin lemas*
| |
|